1. Sose mondd el a problémádat másoknak! Az emberek 20%-át nem érdekli, a maradék 80% pedig örül neki.

2. A buta férfi azt mondja a nőnek, hogy "fogd be a szád!".

Az okos férfi pedig azt mondja:

"olyan gyönyörű a szád, amikor összezárod az ajkaidat" .

3. A részeg ember mondatai ugyanazok, mint a józan ember gondolatai.

1. A feleségem el akar válni, mert szerinte buta vagyok és ráadásul még nagyon hangosan horkolok is.
Tegnap egész éjszaka fent maradtam, hogy lássam, igaza van-e?

2. Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben...

3. Azt mondják, a mosoly nem kerül semmibe annak, aki adja, de mégis értékes annak, aki kapja. Én meg azt mondom, hogy ha beintek, az is ingyen van, viszont sokkal személyesebb és őszintébb is.

1. Komoly csökkenés várható az ittas vezetés terén: egyre kevesebb ember engedheti meg magának, hogy igyon és vezessen.

2. Agglegény az a férfi, aki minden reggel más irányból érkezik a munkahelyére.

3. Még sose bújtam ágyba csúnya, kövér nővel, de párszor már ébredtem mellette.

Norvégiában egy erősen ittas állapotú férfi alsónadrággal a fején rabolt ki egy postahivatalt.
A legnagyobb hibát azzal követte el, hogy a kasszába egy cédulán nyújtotta be követelését, melynek hátulján rajta állt a felesége neve, és lakcímük.

Amikor néhány nap múlva a rendőrök felkeresték a lakásán, a betörő arról számolt be nekik, hogy semmire sem emlékszik, csak arra, hogy egyik reggel egy halom pénz volt az ágya mellett, és aznap egy újságcikket is olvasott egy hibbant rablóról, aki alsógatyát húzott a fejére.

Utolsó sor :

Hazafelé úton a 3 gyerekedre gondolsz.

"Nem azért élünk, hogy dolgozzunk,
hanem azért dolgozunk, hogy éljünk!"

/Wass Albert/

Naív kérdés :

-Mi hol is vagyunk?
-Hát hol? - szokás szerint a sor végén 🙁

Kathleen Robertson, a texasi Austinban 780 000 dollár kártérítést kapott, miután egy bútorboltban eltörte a bokáját.

A baleset amiatt következett be, mert Ms. Robertson átesett egy tébláboló kisgyermeken.

A pervesztes üzlettulajdonos főként azért lepődött meg az ítéleten, mivel a balesetet okozó kisgyerek a hölgyé volt ! ! !

Egy tolvaj benzint akart lopni egy lakókocsiból, de a kocsi gazdája meghallotta a motoszkálást és kihívta a yardot.

A kiérkező rendőrök egy sokkos állapotban lévő embert találtak a földön egy hatalmas tócsa fekália közepén.
Az idióta bűnöző csak arra lett figyelmes, hogy amikor megszívta a csövet, a szokásosnál sokkal nagyobb adag folyadék indult meg a szájába. A lakókocsi tulajdonosa eltekintett a feljelentéstől.

Saját bevallása szerint azért, mert ilyen jót még az életben nem nevetett.

Szerencsétlen fickó a wc-tartályt csapolta meg.

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára.
Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.

Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget🙂

Azóta nem áll velem szóba 🙁

( Z/G )

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel.

Hihetetlen, mibe kerül ez a nő . . .

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam.
Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik.

Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem.