"... a strandon mindent megesznek a népek, a minőségre nem kell különösebben ráfeszülni. A bolognai spagetti az igazi adu ász, abba mindent bele lehet aprítani, ami az előző estéről megmaradt: rakott krumplit, rántott karfiolt, tepsis burgonyát. Jó sok szósszal és fűszerrel...
- Az étteremben persze az italokon kaszáltak igazán nagyot: a szódával után töltött ásványvizes üvegeket az asztaltó két méterre, futtában nyitották ki a pincérek, a kávégépet is megbűvölték, hogy a szokványos hat gramm helyett csak hármat daráljon bele a feketébe, a korsó sör pedig négy deci sörből és egy deci vízből állt..."
A teljes cikk a piros linken :
www.penzcentrum.huvasarlasa_magyar_ettermek_gyomorforgato_trukkjei_mi_van_a_tanyeron_valojaban.1040555.html
A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában: - Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Magamról bővebben: Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet ellopták. Szeretek bulizni. Általános iskolában voltam a farsangon. Nyertem egy első helyezett jelmez tortát, mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi ruhában. Kedvenc állatom az ebihal, aminek már van lába, csak az a baj, hogy nehéz sétáltatni. Amióta az egyik egyetemen felújítás van, azóta járok egyetemre is. Takarítani. Nagyon szeretem a zenét. Kedvenc számom a 69. Volt már párkapcsolatom is, 5 évig jártam valakivel, csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny vagyok, a múltkor például rám esett egy gerenda és majdnem sírtam. Kedvenc filmem címét nem tudom, de egy szakállas fehér karatézós csávó lever, lelő, leszúr, megfojt, lerúg (zömében fordulatból) mindenkit. A címét azért nem tudom, mert a szomszéd nem az elejétől vette fel. Ha lesz nálam áram, akkor veszek TV-t. Addig valóságshow-t nézek, mert egy befőttes üvegbe beraktam 3 csótányt. Nagyon érdekes. Ha valakinek esetleg eme szerénységem tetszetős , privát üzenet formájában jelezze érdeklődését...
Hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Molnár jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 12 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Molnár. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált: - Remélem vér!
Tegnap kaptam ajándékba egy üveg 15 éves whiskyt, de romlott lehetett, mert egész éjjel hánytam tőle.
"egy luxuskurv@, akkor élvezi az ember a legjobban, ha más fizeti"
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Ami kell hozzá :
1. SZTK-keretes szemüveg
2. Kordbársony farmer
3. Surda sapka + sál
És már mehetsz is észt osztani a legközelebbi romkocsmába...
Teljes cikk a piros linken :
jobbegyenes.blog.hu20140130dogunalmas_nemzetgyalazas
20 dolog amire jó a kóla - ivás helyett! Mi az? Több mint 100 éve isszuk, de fogalmunk sincs mi a valódi összetétele… nos igen, a kóla. Az a hihetetlenül nagy mennyiségben cukros, savas fekete lötty, amit az orvosok többsége fogyasztásra egyáltalán nem ajánl egy egészséges életmódot élni próbáló embernek. 1. Eltávolítja a zsír foltokat a ruhákról és szövetekről. 2. Eltávolítja a rozsdát, fellazítja a rozsdás csavarokat. 3. Eltávolítja a vérfoltokat a ruházatról és a szövetekből. 4. Feloldja az olajfoltot a garázs padlójáról. Öntse a foltra, hagyja rajta hosszabb ideig, majd áztassa, mossa le. 5. Elpusztítja a kéretlen meztelen csigákat, a savak megölik őket. 6. Tisztítja az égett serpenyőket. Áztassa be a Coke-ba, majd öblítse le. 7. A vízforraló is kiválóan tisztítható vele, áztatással. 8. Eredményesen tisztítja a gépkocsi-akkumulátort. 9. Tisztítja a motort, a Coke forgalmazók már évtizedek óta használják ezt a technikát saját teherautóik tisztán tartásához. 10. Csillogóvá varázsolja a régi pénzérméket. 11. Tisztítja a fugát. Öntsük a konyha padlójára, hagyjuk néhány percig hatni, majd töröljük fel. 12. Feloldja az emberi és állati fogat, zárt tartályban hosszabb ideig tárolva. 13. Eltávolítja a rágógumit a hajból. Egy kis tálba, vagy pohárba tegyünk kólát, áztassuk bele a hajvéget, hagyjuk néhány percig hatni, majd töröljük le. 14. Eltávolítja a foltokat az üvegporcelánról. 15. Piszkos a medencéje? 2 liter kólát adjunk a vízhez és kitisztul. 16. A diétás kóla a haj szőkítésére, világosítására is kiválóan alkalmas. 17. A durva foltokat a szőnyegen áztassa be, súrolja át kólával, majd szappanos vízzel mossa le. 18. Tisztítja a WC-t. Öntsük bele a wc kagylóba, hagyjuk egy darabig hatni, majd öblítsük tisztára. 19. Autó polírozásra, és krómozására is kiválóan alkalmas. 20. Fémbútorokról a festék csík eltávolítására is használható. Áztassunk be egy törülközőt kólával, és kezeljük a festett felületeket. Pár szó, a kóla cukor tartalmáról: Egy csupán 500 ml-es Coca-Cola 10,5 kockacukornyi hozzáadott cukortartalmával már önmmagában - ha mást nem is eszel aznap - meghaladja a szervezet számára ajánlatos napi mennyiséget. Azok pedig, akik azt gondolják, hogy a diétás kóla jobb... nos a light kóla egyáltalán nem segíti a fogyókúrád és nem jó a szervezetednek sem. A mesterséges édesítőszerek tönkreteszik a szervezet azon természetes képességét, hogy szabályozza a kalóriabevitelt, amely az ételek édességének mértékén alapul. Mindez azt jelenti, hogy a diétás élelmiszereket fogyasztók hajlamosabbak túlenni magukat. Becsapod a tested: azt hiszi, hogy cukrot kapott, és még több után sóvárog majd...
