Hernyócska ül az ágon, és látja, hogy van előtte egy szép, nagy zöld levél. Arra gondol: - nem eszem még meg, megvárom, amíg tovább süti a nap, jobban megérik, és finomabb lesz… Arra repül a veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb: - megvárom, amíg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és laktatóbb. Jön egy macska. Arra gondol: - megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor nagyobb lesz… Egyszer csak elindul a hernyó, megeszi a levelet, odarepül a veréb, bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyul, így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi. Mi a tanulság? Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus.

Vidéki vasútállomáson odamegy a cigány a vasutashoz. - Jáááj, drága állomásfőnök úr, ággyon má egy cigaréttát! - Nesze. - Jáj, aranyos vasútirányító főigazgató úr, ággyon má egy kis tüzet is! A cigány megkapja, szív egy slukkot a cigiből, majd kiköp a vasutas elé. - Na, mi ván háver, te vagy itt a bákter?!

www.sutigyar.hureceptboszorkanyujj

...vásárolj a mobil sütiből, tégy úgy mintha beszélnél, majd ha megállítanak egyszerűen harapj bele és kínáld meg a közeget is !

Társkeresés felsőfokon, 15 percben. Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA... Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel... Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF?!) ő addig kint megvár. - Azt a gentleman kurvaanyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába.

Kínában az "újrahasznosított olajként" árult étkezési célú olajok nagy része a csatornák üledékéből, és vágóhídi szemétből készül. Kína élelmezési problémáira kevés szemléletesebb példa van, mint az illegális és undorító, csatornából kinyert étkezési olajé. A kínai konyhának óriási igénye van sütőolajra, ennek az ára pedig kétségkívül magas, ezért az utcai kifőzdék és lacikonyhák előszeretettel vásárolnak a feketepiacról olcsóbb, "újrahasznosított olajat". Azonban ez az olaj szó szerint szemétből készül. A begyűjtők szemetesekből, vágóhidakról és CSATORNÁKBÓL (!) gyűjtik az állati nyesedéket, hulladékot, és szilárd, vagy folyékony állagú adalékot. Ebből később főzéssel készítenek étkezési célú olajat, amit a feketepiacon árusítanak. A kifőzdék pedig ebben a folyadékban sütik az utca népének ebédjét, vacsoráját, amitől nagyon komoly betegségeket lehet szerezni.

Falnád?