...akkor egyrészt biztos nagyon jó nekik, mert különben nem tennék, másrészt szinte kivétel nélkül vállalhatatlanokká válnak. Jutott eszembe ez onnan, hogy tegnap késő délutántól három volt osztálytársnőmmel múlattam az időt, egészen éjfélig. Gondolom nem lepődtök meg, hogy én voltam a sofőr megint, és egyedül nekem nyílott alkalmam arra, hogy szerény kompániánkat józanul, szokásomhoz híven kritikus szemmel nézhessem. Teljes cikk a piros linken :

eztisminek.blog.hu2014082830_feletti_nok_ha_szorakozohelyen_bepialnak

Ezt egy nyilvános WC-ben lőttem... U.i.: elég büdös volt bent!

Két idős bácsi beszélget, hogy ki hogyan szereti a szexet. - Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van. - Miért? - Mert így sokkal szebb, másrészt ha befogom a nyílást, úgy mozog, mint egy 18 éves.

Szó szerint

Íme az eredeti lista: 1. Legyen jóképű. 2. Legyen sármos. 3. Anyagilag sikeres. 4. Tudjon figyelmesen hallgatni. 5. Legyen szellemes. 6. Legyen jó alakja. 7. Öltözködjön stílusosan. 8. Szeresse a finom dolgokat. 9. Mindig kedveskedjen meglepetésekkel. 10. Legyen romantikus szerető. itt pedig a módosított változat :P 1. Ne legyen túl rusnya. 2. Ne böfögjön nyilvános helyen. 3. Legyen munkahelye. 4. Legalább bólogasson, ha beszélek hozzá. 5. Emlékezzen a viccek poénjára. 6. Elég, ha olyan alakja van, hogy ne kelljen kicserélni a bútorokat. 7. Időnként váltson alsónadrágot és zoknit. 8. Soha ne vegyen pezsgőt csavaros kupakos üvegben. 9. Hajtsa le a vécéülőkét. 10. Legalább hétvégeken borotválkozzon meg.

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 1 hét múlva visszamegy az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok. - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a tesztje. A pasi nagyon megijed: - Doktor úr, most meg fogok halni? Nincs erre semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 2 liter tejet 3 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 6 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 10 napon keresztül, és meggyógyul... Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!

Úgy gondolták Japánban erre is szükség van... Giga méretű kakamúzeum nyílt náluk 😮

Hogyan ismerkedj az első napon egy új suliban? A Coca-Cola kitalálta... Az üveg nem nyílik ki amíg meg nem találod a kupak párját...

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma.Jancsi céloz, zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi: - Haragszol Juliska? - Nem. - Játszunk tovább? - Persze. Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi: - Haragszol? - Nem! - Játszunk tovább?? - Hááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!