Miben mások, mint fiatalabb társaik? Egy férfi tollából... Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: - Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. - Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. - Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. - A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. - Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. - 40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. - Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. - A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. - Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. - Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. - Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér fél liter benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal: - A kerekeket ne fingjam föl?
- 2 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó. - Kiadó egy 4 szobás konyha! - Pénzt vennék áron alul, sürgősen! - Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra. - Használt mélyhűtőt vennék 115 kilós (halott) feleség tárolására. - Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
Teljesen jó állapotú,igazi család barát autó.
Hosszú zötyögős utakra tervezve, útfekvése akár egy lovas kocsinak.
Limitált szín kompozícióval, undorító mustár és arany sárga keveréke.
Forgatható kormánnyal és egyéb extrákkal, utcára néző, örök panorámás elektromos ablakokkal a gyári csúcs technológiás grundig kazettás magnó és 3 db elsősegély doboz grátisz a kedves vevőnek.
Az autónak egyébként annyi jó tulajdonsága van , hogy olcsó.
Ám, amilyen olcsó annyira trágya is 🙂
Hasonlóan néz ki, mint a képeken de azóta apróbb sérülések keletkeztek az autón pl.: a két oldala végig van húzva, de ettől még gurul.
Ráférne egy kisseb takarítás is, mert eddig termés követ, csempét, festéket, stb. meg mindent ami egy lakás felújításhoz kell, szállítottam vele.
A sárga lámpa folyamatosan ég, ezt nem tudom miért csinálja.
Ezért ennek nem tulajdonítok jelentőséget, hátha előbb utóbb elalszik magától.
Csere is érdekel BMW M3 Coupe vagy X6 ot beszámítok.
www.jofogas.hubudapestMatiz_limitalt_szin_kompozicio_es_egyeb_extrakka_11226914.htm
Leütöd a terméket, kifizeted, megkapod (már örülsz egy kicsit, hogy jó vételt csináltál) utána felhelyezed a gépedre (mindegy milyen az autód, jól mutat rajta) meghúzod a két kis spanifert és fogja is, mit halott a szatyrot.
(ennél a pontnál már biztos vagy, hogy hasznos dologra költötted ezt a pénzt.)
Mutogatod: haveroknak, anyádnak, péknek, stb. Van aki kételkedik a teherbírásában, de az majd kamillázik, amikor ráraksz egy tátra futóművet és még csak meg sem hajlik a vas. (Itt teljes lesz a katarzis!)
Ez lesz életedben a legjobb dolog. Egy este arra leszel figyelmes, hogy a szomszédod babrál a tetőcsomagtartóddal. MEGPRÓBÁLJA LENYÚLNI!
Na ezt benézte a répa, mert előrelátóan lezártad a csomagban található záraddal.
Évek múlva piszkál a csajod, hogy nem ártana egy új verda, de te már csak úgy fogsz választani, hogy a 2013 őszén vásárolt csomagtartóddal kompatibilis legyen a leendő autód teteje.
Amúgy meg jól is mutat rajta minden. Vihetsz rajta uborkát a piacra meg amit akarsz.
Nincs izgatóbb látvány, mint egy ikerlámpás ezerötös a lemenő nap fényében egy tetőcsomagtartóval.
Hülye vagy, ha ezt kihagyod!
auto-motor.vatera.huszemelygepkocsi_alkatresz_felszereleskulso_autofelszerelestetocsomagtarto_boxuniverzalis_tetocsomagtarto_1806912470.html
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége: - Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ? - Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett. Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről. - Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a feneke akár két kis focilabda.Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett. Harmadnap megy haza a férj a munkából, éppen jön le a felesége a felettük lévő lakásból. - Hát te hol voltál szívem - kérdezi a férj. - Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel hosszabb van mint neked, apróság, de jólesett !
